Tem hora que me sinto tão bem, tão feliz. Essa hora, é quando me encontro pensando naquela vida que eu queria ter. É como já dizia na letra de uma música de Rodox: "Posso viajar estando no mesmo lugar, eu posso mudar sendo quem eu sou." Parece uma historinha, um conto, onde eu faço, falo, sou quem eu quero. O que é engraçado, já que quando eu entro nessa outra vida, não tenho nem o mesmo nome, as pessoas são outras, até minha idade é outra. Não é de agora essa mania de criar fantasias em pensamentos, tenho isso comigo desde bem novinha. Queria saber se quem convive no meu cotidiano já teve essa paranormalidade, onde a vontade de desaparecer, sumir de tudo e todos, se realiza em um piscar de olhos. Mas sabe, até mesmo aqui, dentro da minha cabeça e coração, onde eu posso intervir no roteiro da minha historinha, eu faço coisas que me trazem tristezas, é estranho porque se é um roteiro que eu posso escrever, porque achar ocasiões que faram, digamos, a personagem sofrer...
Será que me acostumei com a dor? Me acostumei com uma alma gritante, presa, sufocada em um corpo cadavérico, lívido e fraco? Porque se for isso quero me purificar dessa escuridão o quanto antes. De maneira livre e leve. Mas claro, sem deixar meu conto de fadas jogado ao lado.
Não sei o que esta acontecendo. A cada dia que amanhece, levanto da cama pior do que quando me deitei. Uma sensação ruim, como se já previsse que o dia não seria a meu favor. Ando sem paciência, aliás, mais impaciente do que o costume. Já sei dos meus defeitos, sei que as vezes a arrogância toma conta de mim, e o mau humor flui, mais isso nunca me incomodou. Mas agora, agora é diferente, porque estou vendo as pessoas se afastarem de mim, talvez por conta de uma má resposta, de uma instantemente impaciência. Então quando fico sozinha, no meu canto, me vem logo o desejo de sumir. É tão ruim essa sensação, tento tirar a mesma do meu coração a tempos, mais nem sinal dela desistir de me perturbar. O bom é que sei ao menos disfarçar quando estou em companhia dos demais. Quando o choro aperta, acho qualquer piada sem pé nem cabeça, e sorrio pra não dar chance de perguntas do tipo: 'Está triste? Quer conversar?'...
Em que ponto cheguei, me envergonho só por pensar alguns, digamos, alguns planos, coisas que me aflige e fazem de mim ignorante, como aquela sensação da qual citei. Como já me disseram antes, sou nova, nem maior idade alcancei ainda. Então tomara que isso mude, e rápido. Porque [...] "Tem dias em que acredito, e outros que perco totalmente a minha fé."
Hoje dancei e cantei dormindo, disseram também que estava com um sorriso imenso no rosto, e estavam rindo muito de mim. Quando acordei me contaram, e de repente ficou tudo claro, eu estava sonhando com ele. Já não me surpreendo, pois sonho com ele o dia todo, mesmo acordada. Mas o sonho desta noite, se eu pudesse fazer um pedido, queria ter este mesmo sonho por toda minha vida. Foi tão mágico e esplendoroso. Ele estava usando a mesma roupa da foto que eu mais gosto, tinha o cheiro bom, o cheiro que eu escolhi imaginar. Não tirava aquele sorriso de canto, aquele que ele parece dar, quando se surpreende com algo. Tão lindo. Mas ao mesmo tempo, apenas um sonho. Talvez, hoje, seja o dia certo pra expressar meu erro. Porque por mas que eu goste de ter ele na minha imaginação, sei que é errado. Mas não consigo deixar de ver a foto dele por um dia sequer. Ele esta tão perto, e ao mesmo tempo tão longe. Chega a ser engraçado como eu me apeguei tanto a alguém. É incrível o quanto sinto que lá dentro, no fundo do meu peito, existe algo tão forte assim, e por alguém que nem sabe que eu existo. Eu nunca senti isso, ou pelo menos nada parecido. Chega a doer quando paro pra pensar se isso é ou não amor. É como se tudo que tenho visto até hoje sobre o amor não fizesse sentido. Quando tive a oportunidade de amar quem parecia me amar, tive certeza que não sabia o que era amor. Agora, imaginando ele, tenho uma certeza diferente. Não! Ainda não sei o que é amor. Mas, então como? Uma mera humana, amando tanto assim. Criatura que não sabe realmente o que é amar, amando.
Esta cada vez mais difícil encontrar palavras pra ajudar os outros com seus problemas, a cada dia mais vejo que eu também preciso de ajuda, e infelizmente não consigo pedir ajuda a ninguém, só sei ficar calada, chorando pelos cantos, dizendo que não é nada, se não tivesse acontecendo nada mesmo eu não me importaria tanto. Tudo que faço parece totalmente o contrário do que eu gostaria que fosse. Nada que eu faço da certo. Se amo sofro, e se estou sofrendo acabo amando e por fim sofro de novo. Magoou quem eu não quero. Sou cruel com palavras quando estou nervosa. Choro, grito. Afasto tudo que gostaria de abraçar. Morreria pra não sentir tamanha dor, que sinto as vezes no meu coração. Não consigo mais comandar minhas emoções, estou impulsiva, impaciente, as vezes acho que não sou humana, pois sou completamente irracional. As vezes, não sinto vontade de chorar quando vejo alguém chorando perto de mim. Será que me tornei insensível? Ou será apenas que estou aprendendo a controlar meus sentimentos? Quando dizem pra mim "eu te amo" eu duvido até do eu da frase. Não confio mais nas pessoas que me abraçam, nem no sorriso de um valentão eu confio, ele pode me matar com um simples sorriso gentil. Ultimamente o vento me faz me sentir mais confortável e a minha fé me alimenta todos os dias. Quem eu sou? Sou uma incógnita que eu mesma não reconheço. Um pouco talvez poderia dizer. Não consigo uma resposta, então dei um conselho ha mim mesma. Ser feliz. Talvez assim, consigo descobrir minha essência. Preciso tanto esquecer os problemas. Só hoje. Amanhã até posso parar pra pensar neles, mas só por um instante, porque não posso continuar me dedicando tanto a esses pensamentos ruins, eles não merecem. Porque meus pensamentos são ligados somente à isso. Mas são problemas que podem ser resolvidos, amanhã ou depois. Ou simplesmente posso tentar esquece-los, não? Não vou mais deixar de abrir um sorriso quando acordar. Andar de cara feia não vai mudar nada. Não é assim que vou conseguir esquecer tais problemas. Mas vai passar, eu sei que vai passar. Não esqueço que existe esperança! Sou apaixonada por essa palavra. Esperança! Sempre esteve comigo, e sempre estará. E é ela que fará com que a felicidade não me abandone, deixando aquela sensação ruim de lado! "A felicidade é um dom divino que nasce com a gente. E só adormece quando nós permitimos." Não permitirei que minha felicidade interior durma outra vez. Que ela sofra de insônia a partir de hoje. Portanto, se me perguntarem, quem és tu? Agora sou uma dose de felicidade, com um pingo de esperança. Porque tudo vai melhorar, tudo vai passar.
E eu que tinha apenas 17 anos baixava minha cabeça pra tudo, era assim que as coisas aconteciam e era assim que eu via tudo acontecer. Eu cansei, cansei de tudo. Não sinto mais felicidade e nem tristeza, só estou sobrevivendo, e isso também me cansa. Mas o pior é saber que eu sempre estou aqui, esperando que alguém precise de mim, mas e se isso não acontecer? Chorei por mim. Por outros. Por todos esses sentimentos ilusórios que nascem prometendo sorrisos, mas que cumprem apenas corações partidos. Chorei pela impossibilidade, tornando tudo vasto como o nada que preenche meus dias. Chorei por não passar de uma página amarela com escrita apagada, no passado. Agarrada aos lençóis da minha cama, tive o choro mais triste e vazio do mundo: O choro sem consolo. Eu estou sendo forte, forte o bastante para sorrir para todos e dizer: “Estou bem”. Quando meu coração grita: “Claro que você não está.” Liberdade, liberdade. Talvez eu queira mais que isso. Eu quero é acordar com o vento leve batendo no meu rosto, levantar e ir até a janela e sorrir só por a lua ter deixado o sol aparecer. Quero ter um café na mesa, bem quentinho, e um bom dia de alguém que esteja de bom humor. Quero mais beijos e abraços, mais sinceridade, mais amor, mais carinho. Quero mais, só isso. Quero sair de casa e ver que tudo está em paz, e tentar não me irritar com o mínimo, sorrir pra quem sorrir pra mim, e também pra quem não me dê nem ‘oi’. Quero brincar de ser feliz pelo menos uma vez, quero pular e dançar, nem que seja no meio da avenida. Quero olhar pro lado e dizer ”Que foi? Nunca deu uma de louco não?”
Enfim. Se quero liberdade? Não, eu quero muito mais que isso.
Comecei a ser quem eu realmente sou, percebi que não se deve parar pra levar discuções à sério. É perca de tempo, quando alguém me contesta, não disperta mais minha raiva, simplesmente aprendi que críticas só servem para esvaziar a mente; por isso prefiro dispensá-las, prefiro gastar meu tempo com coisas boas, falando palavras sinceras, espalhando bom humor e energias positivas por aí. Enxergar a vida de um jeito bem mais doce é muito mais emocionante. Atrás de cada pensamento ruim se esconde o meu desejo de ser feliz, felicidade eu conquisto através do que sou e do que faço, não tento ser o que não sou, não me iludo mais com uma vida cheia de promessas tentadoras. Depois de muito, eu aprendi isso. E agora sim, posso dizer que sou feliz. Claro, já me enganei sobre muitas pessoas e também me enganei sobre mim mesma. Normal, isso acontece. Sabe, eu sei exatamente o que quero fazer daqui a 10 anos, mas não sei que roupa vou colocar amanhã. Não lembro o que comi ontem, mas lembro exatamente de cada palavra de carinho que já ouvi. Sinto saudade do que não tive, sinto falta até mesmo de quem esta perto de mim. Posso amar sem ser notada, posso morrer de ciúmes e mesmo assim conseguir sorrir, posso esquecer quem me deixou triste; mas não esqueço jamais de quem me fez feliz. Agora sim, esta tudo no lugar.
Que judiaria estão fazendo pro meu coração, querem que eu prove o que eu estou sentindo, mas nem o melhor dos poetas conseguiu traduzir o amor como eu vou saber entende-lo e traduzi-lo, será que faço isso em palavras, em gestos, em atitudes. Me perco sem saber. Eu estou chegando de longe carregando uma saudade que quase me derrubou, saudade de alguém, talvez junto a saudade eu esteja também carregando um arrependimento. Me vejo ladeando com os pensamentos preciso de respostas, mas quando acho que vou conseguir descobri-las, me perco novamente, e me encontro em um lugar sem saída. Eu não sei para onde vou, nem o que vou fazer, mas não vou desistir, eu não quero desistir. Eu penso agora no presente e futuro, as vezes desvio meu olhar para o nada e continuo a pensar que de repente eu nem pense, nem cogito essa possibilidade, eu posso nem saber o que é amor e também não querer aprender, mas eu já avisei não vou desistir. Não precisa ser perfeito e durar para sempre, só desejo que seja bom e intenso! Eu escrevi, escrevi e ainda não disse nada, mas eu já sabia que não iria mesmo dizer, se nem os poetas, nem os filósofos conseguiram traduzir os sentimentos em palavras eu também não seria capaz. Mas ainda me sobra uma pergunta - 1% de chance representa 99% de esperança?
Faz um tempo que me matenho sem vontade de escrever o que estou sentindo. Na realidade, muito tempo. Essa semana se passou e com ela, muita coisa mudou. A vida mudou. Hoje não vim com nenhum texto pronto, nenhum dos textos em que costumava fazer em minhas folhas de caderno, e que costumava passar a limpo aqui. Até esse costume perdi. Sim, esse texto é diferente. Sem nenhuma histórinha. Simples e claro.
Acho que as coisas estão indo mais para esse lado últimamente. Não me pergunte o que acho a respeito. Apenas deixo fluir. Me mantive afastada dos meus sentimentos nesse tempo, porque estive tão triste e abalada com certos acontecimentos, que me faltavam forças até para escrever. Não é sempre que eu me salvo numa conversa, numa escrita. As vezes o silêncio é a melhor opcão. Porque a medida que eu vou escrevendo, insisto em relembrar algo que me fez bem, ou mal. E nesse caso, não fazia nada bem. Mas, não era porque eu não escrevia a respeito que o pensamento não vinha a tona. Sim, deve ser confuso para quem esta de fora. Não perca seu precioso tempo tentando entender. Nessa semana que passou, em que estive ausentada comigo mesma, eu estive pensando nisso, cada miserável minuto do dia. Mentira seria se eu dissesse que não me levou a lugar algum. Levou sim. Ao caminho em que sempre tento encontrar, e percorrer. O do aprendizado. Acho que toda essa questão de superação depende de mim. Independente do que me machuca, a resposta é sempre a mesma. Todos falam que logo passa. Acho que é como um meio de refúgio, me entende? "Contidamente, continuamos. E substituimos expressões fatais como - não resistirei" por outras mais mansas, como "sei que vai passar". Esse é o jeito de continuar, o mais eficiente e também o mais cômodo, porque não implica em decisões, apenas em paciência...
Hoje me perguntaram, qual famoso desejaria conhecer, se eu tivesse a oportunidade. Fiquei em dúvida quanto a resposta, porque de fato são tantos. Quem sabe Jesse McCartney, Slim Shady, Dougie Poynter, Taylor Lautner ou até mesmo Jack Johnson. Não sei. Talvez nenhum deles. Talvez o amor! É, isso mesmo, o amor. É o único famoso, que eu me interessaria muito conhecer. Queria experimentar o sabor dele, sentir seu calor, saber se ele tem cheiro e se pudesse toca-lo, saber se é macio. Ah, o amor. Ele é tão famoso. Todo mundo fala tanto dele, queria sim conhece-lo. Eu conheço amores, mais não esse amor. São amores de 'sobrenomes' diferentes, são outros amores. Amor que eu tenho em Deus, amor que sinto pela minha família, amor que cresce cada dia mais pelos meus amigos, e até mesmo pelo meus inimigos. Mais não são aquele amor, 'aquele' qual ainda não conheço. Assim como outras pessoas, um dia cheguei a acreditar que o conheci, mais me despertaram da ilusão de imaginar que ele teria sido apresentado a mim, me acordaram. E eu? E eu chorei, mais logo passou. Será que um dia sentirei amor por um alguém que desejarei pra sempre do meu lado? Será que um dia conhecerei ele, o amor?
O tempo esta passando, e levando com ele toda minha força. Já não consigo disfarçar minha tristeza com uma piadinha banal. Segurei e deixei para chorar só quando liguei o chuveiro, assim ninguém percebeu. Refleti sobre minha vida antes de dormir e me certifiquei de que ninguém estava ouvindo para começar a soluçar. Por não conseguir me abrir com alguém, sofro tão dolorosamente que precisei fingir ir ao banheiro, apenas para lavar o rosto e tentar me recompor. Eu sei como é ter os olhos úmidos e aquele medo de não ser forte o suficiente para segurar as lágrimas quando estou em público. A todo momento sinto aquele nó enorme na garganta, que me sufoca, até eu ceder e chorar. As vezes me surpreendo com o rio que tenho que esconder da minha família. Porque sabe qual é o meu problema? É sorrir quando estou triste por dentro. Tenho medo mais é o que mais faço, sorrio quando estou me acabando por dentro. Queria dizer: "Não! Eu não tenho nenhum medo." Mas não é tão fácil assim, como num simples passe de mágica. O meu medo só vai evaporar, quando eu ter a certeza de quem eu sou. Mais nunca consigo, ai isso tudo, essa tristeza, essa dor, acabo extravasando de forma má, em forma de irritação, as vezes até um minuto de "má educação" alivia. Por exemplo, se eu falar palavrão, não quer dizer que eu não seja educada. Sou sim. Mas é que de vez em quando, a euforia ou a raiva é tão grande, que só um ‘puta que pariu’ resolve. O meu problema é acabar falando demais por não ter nada a dizer.
Eu sempre gostei de chuva. Quando pequena gostava de olhar ela pela janela. Cair de gota em gota, até forma aquela poça no chão. Era engraçado. As vezes ela vinha tão forte acompanhada do vento, capaz de me dar medo. Mas eu continuava gostando dela. Eu tinha uma vontade louca de se abraçar na chuva. Mas diziam que eu era pequena demais, que era perigoso.
Achava lindo, um milagre da natureza. Da onde vinha aquelas gotas? Eram muitas, eu tentava contar. Mas me perdia na beleza que ela se formava. Hoje já sou maior, será que já posso cair na chuva e me molhar? Ou será que alguém vai dizer que sou velha demais agora? Será que quando os trovões, a ventania e a chuva forte vim, não vai ser perigoso demais? Só porque antes eu era pequena eu não podia. E agora que cresci, eu posso? Será que existe idade, tamanho pra poder ser feliz? Vou comparar a chuva com a vida; ela pode vim delicada, calma, tranquila, completamente pacifica. Mas não deixa de me molhar. Ela pode ser raivoza, com trovões, ventanias, ela pode vim muito forte. Capaz até de me derrubar. Mas aposto que eu vou continuar me molhando. É, a vida é como a chuva, a chuva é como a vida. Eu posso cair, mas posso me levantar também. Ou seje, independente de como minha vida vai ser, eu vou continuar vivendo. Porque quem vai me impedir de me molhar agora?
